Золотая Орда

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Золотая Орда » Трепалка » Приколы


Приколы

Сообщений 1 страница 10 из 83

1

вместо "аффтар жжош! пешы исчо!" следует писать:

в душе моей огонь горит прекрасный,
его зажгли вы — автор слов бесценных.
перо в руке, чернила, шарф атласный…
пишите дальше, радуйте нас бренных.

вместо "зачот!" следует писать:

ваш креатив — образчик мысли, слога,
до вас такого точно не писали!
вам будет зачтено пред ликом бога,
что вы его для нас публиковали…

вместо "аффтар — аццкий сотона" следует писать:

когда выходишь ты на сцену,
то сразу в зале тишина.
велик твой креатив бесценный,
о, автор — адский сатана!

или так:

сей автор — гордость поколений
и достояние страны.
он в адском пламени геенны
предстал в обличьи сатаны.

или так:

ваш слог прекрасен словно лик пальмиры!
а мысль остра, как вострый киль челна!
но заповедь я чту: "не сотвори кумира"
и нареку вас "аццкий сотона"!

вместо "поцтолом" следует писать:

коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
рыдаю в три ручья, упав под стол!
вы добрый гений смехотерапии,
я ржу, как конь, читая ваш прикол!

вместо "в мемориз" следует писать:

я прочитал всю запись дважды,
нажал на кнопочку с сердечком,
чтоб ею насладился каждый.
отныне, присно и навечно…

вместо "+1" следует писать:

пред вами меркнут чудеса природы
и блекнут краски сказочных картин.
мои слова не сделают погоды.
я скромно вам отвечу: "+1"

вместо "убейсибяапстену" следует писать:

ты, о нелепое созданье,
что полнит мир ужасным злом,
спасись: о стену мирозданья,
ударься мерзостным челом…

вместо "афтар, выпей йаду" следует писать:

ты, сотворивший пасквиль сей,
отбрось сомненья и тревоги,
наполни свой бокал и пей,
тот яд, что дали тебе боги…

вместо "в бобруйск жывотное" следует писать:

какою роковой ошибкой
тебя судьба свела со мной?
свиньёю, волком, ланью гибкой,
иди в бобруйск, к себе домой…

вместо "кг/ам" следует писать:

вы написали форменную чушь,
всё это недостойно человека,
езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
и там живите до скончанья века…

или так:

я мог бы указать вам на ошибки.
я мог бы растрепать об этом всем.
однако вижу — как талант вы хлипки.
а значит напишу: "кг/ам"!

вместо "в газенваген" следует писать:

вы — недостойнейший писака!
толстого из себя не стройте.
езжайте нынче же в дахау
и двери за собой закройте.

вместо "ниасилил патамушта стихи":

задумки ваши не осилил,
прочел отдельные штрихи,
не потому, что букв много,
а потому, что тут стихи.

вместо "под кат" следует писать:

ваш этот пост огромен, что за нафиг?
и хочется сказать: "идите в сад!"
сей креатив сожрал на месяц траффик.
о, автор! спрячь его быстрей под кат!

вместо "баян" следует писать:

я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- мы не разыгрываем здесь самаритян!
рекомендую удалить вам эту фичу.
ведь это, камрад, форменный баян!

вместо "ахтунг!" следует писать:

мне подозрительны слова, что вы сказали,
я вижу в них желание подставить зад.
меня немало факт сей опечалил.
воскликну: "ахтунг! то не мой камрад!"

0

2

ого...стокабукф )

0

3

:D 
для тех, кто не ффтыкнул: http://doci.nnm.ru/moi_ostrovok/09.05.2 … _padonkov/

0

4

Вот это забава... хи-хи...  :)  :D  :lol:
Только я так и не понял, что такое  "в мемориз", если нормальным словом...

0

5

GnTriffid написал(а):

:D 
для тех, кто не ффтыкнул: http://doci.nnm.ru/moi_ostrovok/09.05.2 … _padonkov/

клева !

0

6

"Маршрутный" юмор 
надписи на маршрутных такси

1 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

2 Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

3 Тише скажешь-дальше едешь!

4 водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

5 Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как
будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

6 Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

9 Внимание! Машина на автопилоте!

10 Говорите громче глухой водитель!

11 Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

12 Дверь закрывайте душевно, а не от души! внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

13 Девчонки прыгайте ко мне

14 Если хочешь жить заткнись!

15 Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

16 Закурил сам-угости водителя

17 Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

18 Книга жалоб в следующей машине

19 Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

20 ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

22 на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

23 надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

24 Надпись на двери "Дверями не трахать".

25 Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

26 надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

27 Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

28 надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

29 Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:

30 "ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

31 Не хлопайте дверью - водитель пугается!

32 Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

33 Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

34 Остановки произносите громче - водитель глухой

35 Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
по салону не бегать

36 При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

37 Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

38 Умные люди дверями не хлопают!

39 Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

40 Хочешь жить - не отвлекай водителя

0

7

КТО КАК НАПИВАЕТСЯ:

Воин-ракетчик напивается до отделения головной части;
Летчик — в улет;
Машинист — в гудок;
Космонавт и автогонщик — в отрыв;
Взрывник — вдрызг;
Старьевщик и антиквар — в хлам;
Пожарный — в дым;
Железнодорожник — в дрезину;
Плотник — в доску;
Лесоруб — до треска;
Танкист — до лязга;
Сапожник — в стельку;
Портной — в лоскуты;
Стекольщик — до остекления;
Моряк — до качки;
Писатель — до ручки;
Журналист — до точки;
Садовник — в дренаж;
Банщик — в угар;
Металлург — до искр;
Геолог и шахтер — до залегания в пласт;
Нефтяник — в мазут;
Лесник — в шишку;
Грибник — в поганку;
Охотник — в охотку;
Мясник — в мясо;
Трубочист — в сажу;
Печник — в копоть;
Парфюмер — до появления запаха;
Извозчик — в дугу;
Конюх — в уздечку;
Шофер — в баранку;
Электрик — в отключку;
Оратор — до крика;
Певец — до хрипа;
Музыкант — до звука;
Диктор — до потери дикции;
Укротитель — до рыка;
Работник зоопарка — до рева;
Дачник — в редиску;
Повар — в сосиску;
Кулинар — в котлету;
Официант — в салат;
Бондарь — в бочку;
Винодел — в пробку;
Сомелье — в штопор;
Пивовар — до появления пены;
Работник столовой — в бифштекс;
Работник ликероводочного завода — в градус;
Модник и щеголь — в лоск;
Математик — в ноль;
Аналитик — до ухудшения анализов;
Физкультурник — в лежку;
Гимнаст — в растяжку;
Футболист — в аут;
Боксер — в нокаут;
Теннисист — в ракетку;
Бейсболист — в бейсболку;
Балерина — в шпагат;
Спортивный арбитр — в свисток;
Шахматист — до мата;
Циркач — до трюка;
Артист — до откалывания номера;
Химик — до выпадения в осадок;
Костоправ — до хруста;
Врач — до состояния наркоза;
Студентки из мединститута — до потери пульса;
Студентки из политехнического — до потери сопротивления;
Бухгалтер — до забалансового состояния;
Медсестра — до размещения в койке;
Врач лор — в соплю;
Лаборант — в мензурку;
Донор — в пробирку;
Муж — до появления храпа;
Жена — до появления брани;
Таможенник — в пошлину;
Нарколог — в эфир;
Наркоман — в дурман;
Работник правопорядка — в мусор;
Буйный человек — до недержания;
Новый русский — до братания;
Работник налоговой полиции — до шмона;
Депутат — в мандат;
Гаишник — в жезл;
Малолетние — до детской неожиданности;
Фотолюбитель — до потери выдержки;
Фотограф — в диафрагму;
Риэлтел — до обездвиживания;
Мелиоратор — до обезвоживания;
Собаковод — до лая;
Животновод — до поросячьего визга;
Кинолог — до виляния хвостом;
Дизайнер интерьеров — до состояния дискомфорта;
Модельер — до потери стиля.

0

8

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ
УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО НА РАБОТЕ

   1. Уменьшаются стресс и усталость;
2. Появляется стимул ходить на работу;
3. Резко снижается число пpогулов;
4. Взаимоотношения становятся более доверительными;
5. Возpастает взаимопонимание между коллегами;
6. Шутки коллег воспpинимаются гоpаздо добpожелательнее и веселее;
7. Унылая атмосфеpа пpоходит, всюду цаpит веселье и возбуждение;
8. Повышается удовлетворенность от работы;
9. Сокращаются жалобы на низкую зарплату;
10. Уменьшаются расходы на отопление;
11. Снижается число pаботников, отсутствующих по болезни;
12. Пища в столовой или в буфете становится намного вкуснее;
13. Подчиненные задерживаются на работе допоздна;
14. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет начальство;
15. Сотрудники не стесняются высказывать свои идеи и соображения, даже бpедовые;
16. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва;
17. Бессвязное бормотание становится языком делового общения;
18. Возpастает автоpитет начальства;
19. Начальника все считают грамотным руководителем и очень милым человеком;
20. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок;
21. Сотpудницы становятся более откpытыми и доступными;
22. Становится легче заводить служебные pоманы;
23. Возрастают шансы увидеть сотрудниц голыми;
24. Растpепанный вид и сидение верхом на ксероксе не считаются вульгарными;
25. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

0

9

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если
все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое
настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего
Севера... Hа что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Hу вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете
оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Hастоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою
семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то,
что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...

И прекратите, наконец, заниматься херней. Hачните работать.

:D
Работа и тюрьма:

1. По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

0

10

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента 
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают 
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

0


Вы здесь » Золотая Орда » Трепалка » Приколы